elgrechko

алушта 09

Sat, 01 Aug 2009 13:13:53 GMT

я всегда приезжаю оттуда чуть чуть другая. там я всегда медленная и сонная от жгучего солнца теплого моря и вечного недосыпа. расслабленный ритм диктующий свои правила. друзья застрявшие как и я в чуть больше 20. старые байки, новые шутки, нелепые танцы и дурацкая музыка, которой так не хватает тут. огромные звезды близко близко, наконец то дочитанные книжки. выгоревшие пряди, облезающий нос, и всюду веснушки. и непривычно мягкая кровать в ненастоящей москве.

приобретенные привычки

Mon, 22 Jun 2009 20:16:21 GMT

вся неделя была как обычно. и выходные прошли в привычном режиме. попытки заставить себя делать что то, что делать неохото увенчались успехом - и я сделала пару тех самых дел, которые всегда лень делать, и сделав которые преисполняешся ощущения что все таки сам управляешь инстинктами (спать, есть, испытывать удовольствия) а не наоборот.
а вот сегодня было непривычно. я проснулась в полседьмого и вместо того чтобы исполнить сложное сочетание по утреннему сонных па от ванной через кофе к утюгу и нескончаемой белой рубашке... я как то разом решила что сегодня мое утро будет выглядеть по другому. натянула футболку, заколола хвост... и пошла на улицу.
с полвосьмого я гуляла по центру. глазела в витрины, неспеша шла по дороге, по которой обычно бегу сломя голову испытывая сочетание чувства вины за вечное опоздание и доказательство себе, что я между прочим уже могу и прийти на 15 минут позже... шла не спеша. смакуя. нарастающий поток машин, забивающиеся места вдоль тротуаров, вежливых водителей, людей бегущих с платиковыми стаканчиками кофе.. завтрак в кафешке под книжку... и когда в отведенное ему время меня завертел обычный суматошный полный привычных мыслей, эмоций и разговоров день... я поняла что все таки иногда умудряюсь управлять инстинктами. а не наоборот

нооооовый поворооот

Mon, 06 Apr 2009 18:23:46 GMT

что сказано, то сказано. и буквально, что захочешь сделать, и расскажешь об этом половине друзей - то уже вроде как и сделано. неумолимо приближается час начала моего автолюбительства. все отговорки найдены и парированы, и пора бы заняться делом - и добавить в графу "хобби, увлечения" еще одно - автошкола. это конечно не так увлекательно, как курсы, и не делает меня стройнее, как спортивное 20 минутное беганье, но надо уже предпринять какие то практические шаги на пути к машинке.
короче. иду. завтра. на первое занятие в автошколу. уф. все. пути назад нет. :)

долгий день и короткая ночь

Mon, 23 Mar 2009 19:03:05 GMT

как то я отвыкла от бессонных ночей. размеренный ритм жизни человека вынужденного вставать каждое утро в 7 автоматически отправляет меня в 12 в кровать. но вчера я поддалась порыву трудового энтузиазма. вместо привычных семи часов сна, получилось три с половиной. день был ватным. мысли плотными и неповоротливыми. ощущения смазанными. желания никак не желали материлизоваться. зевалось, потягивалось и жалелось себя.

в дороге

Sat, 07 Mar 2009 18:34:37 GMT

Мне нравится быть в дороге. Мне нравится приезжать в место где меня никто не знает. Мне нравится быть немножко не собой. Пить горячий кофе с воздушной пенкой и чувствовать себя туристом среди бегущих по своим делам людей этого города. Путаться в названиях улиц и идти куда глаза глядят смотря на дома неузнающим взглядом.

В моем сознании существуют закрытые области. Раскрыть их страшно, не думать о них невозможно. я ищу ответа в книгах, в людях, в происходящем вокруг меня. Когда я остаюсь одна, мне сложнее не замечать отсутствия ответов. Они все время со мной. Год за годом. На краю сознания. Стоит мне выйти из привычного равновесия, и нарушить раз начатый бег, как они придут. В купе, где я одна. Где мягко стучат колеса и ложка позвякивает в полупустой чашке. Где свист ветра слышан отголоском. Где мимо летят пятна света с плохо освещенными табличками на неродном языке. Запах дороги запах чистого белья и терпкий вкус липтона. и снова этот шум фоном. Большой и белый шар. Отсутсвие связи со всем миром, коммуникационная яма по неволе. В трубке нет гудков, и нет голосов. нет свободы идти куда глаза глядят. Можно только думать и вертеть в голове незаконченные строчки, обрывки мыслей и слова из песен, мелодии города и выражения лиц прохожих.

Говорят, что желание все структурировать есть бегство от хаоса или боязнь неопределенности и смерти, растворения и исчезновения человеческого существа. Я хочу предсказать и предугадать свою жизнь. Я с годами стала все меньше любить сюрпризы. Я просто хочу знать, что все будет хорошо. Что все будет как надо и я буду там где мне правильно быть занимаясь правильными вещами, которыми мне нужно заниматься. Что я смогу сказать. и что мне будет что сказать. Что я смогу быть интересной. Что я перестану быть проводником событий и стану генератором новых мыслей и открытий. Смогу пробудить что то в окружающих. Заставить испытать по настоящему сильные чувства. Искренние и незабываемые. Которые перевернут привычный бег обыденного дня и заставят по новому взглянуть вокруг. Заставят увидеть что то помимо внешне очевидного. я хочу проникнуть в твои мысли глубже, чем было выражено словами. Хочу разгадать за каждым словом его интонацию. истинный смысл. Глядя на других я хочу увидеть то что не показывается. Задуматься о том, о чем думаю не я. Так легко ошибиться Так сложно оказаться правой. и не узнать. и пройти мимо.

в стиле mastercard

Mon, 23 Feb 2009 11:01:44 GMT

Штаны - две пары
Носки - две пары
Валенки - Спасибо, Арсений
Пальто - Ирка очень своевременно решила сменить размер одежды, спасибо, Ирка
Шарф - Спасибо, Арсений
Перчатки - Димуля, спасибо
Свитер - Максим, спасибо тебе, Максим

Морозный воздух, лесные тропинки, и минус десять - еще один повод любить зиму - бесценно

Thu, 19 Feb 2009 22:14:39 GMT

мягкое пламя лизнет пальцы. обжигающий след от слишком нагревшейся зажигалки на запястье. мурашки бегущие по спине. холодный воздух от приоткрытого в темноту окна. там много боли, жесткости, несправедливости, несчастных людей и забытых жизней. там отчаяние, проклятия, безысходность и отсутствие жалости. там жестокость, бесмысленная и тупая. там черные окна и холодный свет. мелькающие тени и низкие тучи. здесь жалость. осознание невозможности изменить. поддержать. спасти. отвести.
здесь мечты. здесь слова. остывший чай и мягкие подушки. журчание горячей воды по белой пене в белом кафеле.
здесь я невидимка.

непроходящее чувство гордости

Wed, 18 Feb 2009 21:05:32 GMT

гордиться собой начала с утра. когда окончательно решив перейти на раздельное и правильное питание, заручившись поддержкой всехвсехвсех от нервов вчера все таки слопала... ну скажем, далеко не одну, а прямо скажем несколько, и в целом даже многовато, если быть совсем честной с собой и называть вещи своими именами то 8. совсем небольших, такого миниформата шоколадных изделий одной итальянской фирмы. ну и чиз кейк. ну не целый конечно, а так. ну в тот момент конечно я совсем не гордилась. а вот с утра начала. привычно не позавтракав, залила в себя горячего чаю, доскользила до метро, офис... там тоже с едой как то не очень. были какие то яблоки, и вот уже к четырем часам дня я со всей отчетливостью поняла, да у меня же день ПРАВИЛЬНОГО питания. и уже сознательно продолжала давиться яблоками. гордость собой набирала обороты, и я поехала на спорт. сил особо не было, яблоки тот еще доппинг, но я полчаса резво побегала под демонстрацию пластической операции на груди (какое то у них в этом их клубе паленое кабельное). потом курсы. там уже стало сложнее. вместо положенного изумления и радостного восторга, получалась тихая скорбь. доскользив до дома продолжаю собой гордиться, но яблоки возненавидела окончательно. чтобы вернуть жизнненый тонус, обращусь к проверенному средству - кальян (конечно на яблоке) и мартини. И перед тем как пойти спать с радостным изумлением посмотрюсь в зеркало, и меня переполнит непроходящее чувство гордости

разговоры ...

Tue, 17 Feb 2009 20:51:59 GMT

как говорится в одном спектакле - взрослых нет, есть постаревшие, лысеющие и болеющие мальчики и девочки. я недавно поняла, что мир стал младше меня. если раньше, все вокруг - начиная от ведущих новостей, героев кино, театров, и конечно книг были старше, и так приятно далеки, то теперь большинство из них стали ровесниками, а многие и пугающе младше. дополнителный уровень требований к себе? мне же... а я в все еще... или разочарование от недостигнутого? или горечь несделанного? опять же в одном спектакле говорится много о среднем возрасте. пристально взглянув на себя на выдохе понимаю, у меня еще есть лет десять.. а пока.. я почувствую смутный укол недовольства собой встретив одноклассников и одноклассниц, у каждого из которых уже даже не первенец, а часто уже и не первый законный и зарегистрированный. я почуствую этот легкий привкус железа, узнав что владелица чего то придуманного и успешно реализованного, и действующего, на два года младше ... я остро пойму как же много еще я могу увидев возраст актеров студии Петра Фоменко. и тогда, когда мне нечем будет ответить на незаданный вопрос... я наконец то начну что то менять. и запишусь в театральную студию, и придумаю как создать что давно придуманное и загаданное ... и .. наконец то пойму что мир все еще ровесник, и просто решу поменять точку отсчета.

люди, кошки и НЕТстилягам

Mon, 16 Feb 2009 20:28:24 GMT

в одном дурацком предурацком фильме просмотренном недавно наткнулась на прекрасном пестню, и вспомнила, и подумала, и удивилась, ну как же я могла про нее забыть?!!
есть на нее замечательный клип кстати

http://www.youtube.com/watch?v=59bQB55Y6m0

почему же я все таки не выбрала тихую спокойную работу архивариуса или вот скажем библиотекаря? или вот ученые микробиологи, чудо, а не профессия. нет, людей, общения, ИНТЕРЕСНЫХ встреч и круговорота вокруг хотелось. пообщавшись за последние две недели с каждым из 63 начальников среднего звена, а с некоторыми и не по разу, и не по два, и с их начальничками, тоже не по разу, я очень захотела найти себя в тихой гавани работника смотрителя подземной пещеры с низкой посещяемостью и редкой проходимостью.....

Mon, 09 Feb 2009 20:29:05 GMT

в какой момент начинаешь интересоваться мнением окружающих? когда стоишь перед выбором? когда сложность выбора пропорциональна его последствиям? когда хочешь понять что ты прав? когда не хочешь задать себе вопрос, чего ты хочешь?
я так часть прошу совета и так часто даю его, что начинаю задумываться, а где же я. я ищу поддержку, и я чувствую, что нуждаюсь в ней. я даю поддержку и жду того же от тех, кто мне дорог. я скажу еще много раз ... а вот я бы.... и скажу много раз ..... а я бы..... и пока меня окружают те, кто готов начать ли закончить фразу, я чувствую что живу своей, одной единственной, такой запутанной, такой спонтанной, непонятно куда ведущей жизнью.

Sat, 07 Feb 2009 19:19:56 GMT

я привыкла жить в ощущении вечного бега. люди, люди, друзья, эмоции, впечатления, города, дни летят летят мимо. Я засыпаю и просыпаюсь уже на бегу, на ходу заглатывая обжигающий кофе, впрыгивая в рукава непослушного и такого чужого пальто, путаясь в сложном сочетании перчаток, длинных наушников, ключей и телефона. я засыпаю и жду завтрашний день, я уже почти его прошла, и я ему все равно удивлюсь. я каждое утро не хочу вставать и каждое утро не могу уже больше спать. я не хочу делать, что привыкла делать и не могу найти то, что хочется делать. я снова и снова даю себе обещание определится и .... снова и снова бегу бегу бегу от понедельничного хмурого чая без сахара до тягучей и какой то нереальной пятничной вечерней шумихи. и снова попадаю в неизбежный понедельник. я задаю себе массу вопросов, и жду ответов от всех, кроме себя. я смотрю в свое отражение в машинах и плывущих мимо витринах и и не вижу там того, что ищу.
я засыпаю и просыпаюсь так безнадежно одна, что от этого жутко и поэтому я никогда не бываю одна.
я каждый день даю себе слово, и каждый день нарушаю его. и снова и снова с нетерпением жду этого дурацкого, надоевшего и такого необходимого мне понедельника.

gornolyzhka

Wed, 07 Jan 2009 23:12:00 GMT

na trety den zverstva ya vse taki poehala i daje na krasnoi trasse, spasibo maksu, vse ravno 4uvstvuju sebja kulem. Peredo mnoi zamaja4ili bezumnye rastraty, no blin prikolno

Опубликовано с мобильного портала www.ljmob.ru

IT'S LONDON BABY

Fri, 19 Sep 2008 16:28:28 GMT

И вот я еду в такой манящий Лондон. Даже и не верится, что на целую неделю. Oxford street is waiting!!! очень очень жду.

вечеринка удалась

Tue, 02 Sep 2008 19:07:45 GMT

самое сложное на тусовке - это создать нужное настроение. как создавать - не очень понятно, зато если его не было - дело не спасет даже и избыток еды и выпивки. в общем, было и правда очень здорово. Налич пел просто бесподобно, веселились от души, Дашка в белых носочках уверенна вязала первый приз. ЭХХХХ, чтобы лето не кончалось...

субботний пикник на обочине

Sun, 17 Aug 2008 12:15:55 GMT

мы решили провести выходной на природе. снарядились прямо как север - две коляски, два пакета с едой, и конечно же игры на свежем воздухе - две штуки, ну и как то само собой получились еще шесть пакетов.
зато ни в чем себе и Кате не пришлось отказывать

почему я так ненавижу покупки?

Thu, 14 Aug 2008 20:06:21 GMT

и вместе с ненавистью испытываемой к покупкам, я испытываю острую неприязнь и самого слова шопинг. какое то оно... ну не знаю. как будто только сошедшее со страниц журнала.
но все таки - почему? вот допустим был момент когда денег ну ооочень мало - и казалось, стоит им приобрести определенный вес в кошелке, и все изменится. ни фига. или скажем очереди и толпы в магазинах. тоже вряд ли, мы люди бывавшие в капстранах разное повидали.